Предложил мне тут один банк свою кредитку. Точнее не предложил, а вот: мне торжественно объявили, что на меня выпал уникальный жребий, и я получил возможность оформить их кредитную карту. "Эка невидаль, — скажете вы, — да эти банки всех уже задолбали своими кредитками: "навечно бесплатная, кэшбек мильон процентов, ништяков сто тыщ, и бла-бла-бла".

Да, всё так, но тут банк (назовём его, чтоб никто не догадался, Газпрямбанком) предложил карту Union Pay, типа стопятьсот стран её принимают. Я нет-нет, да и бываю в странах, где карты "Мир" не работают, дай, думаю, получу эту китайскую штучку, может, пригодится. Тем более, идти никуда не надо, всё он-лайн оформляется, и карту обещают домой принести.

Заполнил анкету. Анкета, как водится, обо всём, включая почтовый индекс места рождения и девичью фамилию прабабушки. И вот, всё готово, я уже мысленно подбирал кармашек, куда карту положу. А мне вылетает: не годишься ты, чувак, для карты, тебе должно быть меньше 63-х лет, а тебе аж на три месяца больше, так что иди на хрен, нам старпёры не интересны.

Ну, это, конечно, возрастная дискриминация, а главное, что обидно: дата рождения чуть ли не первым вопросом была, могли бы сразу на хрен послать, а они, гады, фамилию прабабушки выведать хотели.

Но чёрт с вами, думаю. Не в первый раз, не в последний меня кинули. "И пошли они, солнцем палимые, повторяя: суди его Бог! "

Однако на следующий день у меня в почте от них письмо, где взывают ко мне: что же ты, дорогой клиент, бесценный, оформление карты не заканчиваешь? Там всего-то один клик остался!

Ага, думаю, спохватились, поняли, какого клиента теряют. Ну открыл анкету, написал фамилию прабабушки, и мне опа: "Ах, вам оказывается уже 63, а мы не знали, идите на хрен"

Не знали, они, суки, [ч]удаки на букву "Ч"

Так ведь и на третий день мне опять от них письмецо, уже прям-таки с удивлением: "А чего это ты, клиент, упорствуешь, и никак свою карту не дооформишь, она же уже вся твоя, только бери! "

И, главное, на письмо ответить нельзя, отсутствует опция. А так хочется им написать:

"Дебилы, бл.! Встряхните тем, что у вас вместо мозгов, протрите свои заплывшие жиром глазёнки, посмотрите в свои базы данных, я же старпёр, дремучая развалина, меня черти на том свете заждались, не достоин вашей волшебной карты, вы от меня уже всё получили, какого хрена вы меня достаёте? "

Но куда это напишешь? Вот, сюда написал?

Мой друг после смерти мамы очень плотно сел на наркотики. Пропал почти на полгода, часто даже не знали, жив он вообще или нет, обрубил все контакты, продал квартиру, просто в воду канул. Как-то по осени написал СМС-сообщение, попросил приехать в больницу. Там узнали, что он был в коме от передоза, что не знает, что там с деньгами, и жил в притонах. Кроме мамы, у него никого не было, мы все начали помогать ему восстанавливать жизнь с нуля.

После больницы жил то у меня, то у друзей, помогали разбираться с деньгами проданной квартиры. К счастью, он не успел потратить оттуда очень много, поэтому смог приобрести недвижимость. Помогли с работой, делали все вместе ремонт в его новой квартире.

Прошло с того момента три года, жизнь наладилась, мы всё так же собираемся компанией. И недавно на очередных посиделках на даче он впервые, как ребёнок, расплакался и начал нас всех благодарить. И тут самый старший из нас встал, нахмурил брови и сказал: "Тю, а как иначе-то? Ну-ка сопли подтерли, шашлык стынет".

Я никогда не ждала от своих друзей самопожертвований, хотя сама всегда отдавалась и отдаюсь без остатка, если считаю человека близким. Наверное, такого мнения придерживаются все, и в этом наш секрет дружбы. И в глубине души я понимаю, что с такими людьми рядом не пропаду, что бы ни случилось, и сколько времени бы ни прошло.

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

— Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

— А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?...

У меня на даче дружба с воронами. Периодически оставляю им то рыбьи потроха, то жилки от мяса, то шкурки куриные.

И вот как-то обнаруживаю на крыльце колпачки на кровельные гвозди, точно в цвет моей крыши. Новенькие!

Один раз сосед подарил связку вяленой плотвы.

Несу домой — на заборе ворона.

— Кар! (Привет!) — Кар (поделиться не хочешь?) — Кар! (Спасибо!)

Пообщались. Главное — понятно ведь!

Вчера кормил семечками синиц. Ну, и воронам подкинул шкурок от сала, в пластмассовом контейнере с Алиэкспресс.

Выхожу через пол часа — контейнера нет. "Ну ладно, — думаю, — потеря небольшая".

Через день поставил им шкуру от копчëной курицы в банке из под сметаны. Банка исчезла. Зато появился контейнер.

Хорошо, что крышку не успел выкинуть.

"Хватай мешки, вокзал уехал! " (пословица)

Билеты в приморский городок я всегда покупал заранее: утром туда, вечером обратно. Из автобуса выгружался на въезде в город, поближе к пляжу. Уезжал же с автовокзала в центре, погуляв и пообедав. Приходил по привычке минут за 10 до отправления, чтобы не ждать на жаре. Да...

А тут дожди зарядили, долго не выбирался, ну вот наконец! Искупавшись и погуляв, прихожу привычно на автовокзал... солнышко печёт, расслабон. Но вдруг доходит, что автовокзал подозрительно пуст. Ни одного пассажира, окно кассы забрано фанеркой.

7 минут до отправления! как перестать беспокоиться и начать паниковать.

Машу рукой проезжающему такси, эти ребята всегда всё знают, спрашиваю: "Что случилось?

— Автовокзал перенесли!

— Куда?

— В пригород. "

5 минут до отправления!

Название пригорода мне ни о чём не говорит: "А дотуда далеко?

— Километра два.

— Вези! "

К счастью, монеток в кармане хватило расплатиться с таксистом. Прыгнул в автобус, и дверь за мной закрыли.

Теперь прихожу на новый автовокзал получасом раньше. Есть предчувствие, что однажды его перенесут обратно.