закрытыми дверями. Причем, если дверь открыть, вовсе необязательно, что кот зайдет внутрь. А может, не просто зайдет, а расположится в раковине, чтобы присматривать, чем вы там заняты.

3. Кот прокачает ваш "Инстаграм" (запрещенная в России экстремистская организация)

У вас всегда будет сюжет для мимимишного фото. Пройти мимо и не лайкнуть снимок с котиком — особенно если хэштеги правильно расставить — может только бездушный. Владельцы особо фотогеничных котов даже умудряются делать на них бизнес.

4. Вы откроете в себе новые грани заботливости

А вдруг ему не понравится новый корм? Или запах наполнителя для лотка? А тепло ли ему в этом домике? Почему он предпочитает коробку, домик не понравился?

5. Поймете, какой звук — самый приятный в мире

Конечно, мурлыканье. Этот звук кошки издают только для человека, для общения друг с другом звуки они не используют. Исключение — кошачьи концерты в свадебную пору.

6. У вас появится новый навык — спать вокруг кота

Если котик спит посреди хозяйской кровати, котовладелец будет аккуратно вползать под одеяло, чтобы любимчика не потревожить.

7. Вам всегда будет с кем поговорить

Психологи говорят, что беседы с домашними питомцами —абсолютно нормально. К тому же коты способны сделать вид, что все понимают. Может, правда понимают?

8. Тисканье кота расслабляет и успокаивает лучше, чем медитация

Котоводы знают — если начать тискать кота, остановиться очень трудно. Это так приятно, мозг будто отключается.

9. Кошачьи обнимашки — самые искренние в мире

Кот обнимает вас не потому, что ему что-то от вас нужно. Точней, нужно ваше внимание, тепло и ласка. А вовсе не покушать вне графика.

10. Кот украсит ваш интерьер…

Кот вообще все делает лучше: и вашу жизнь, и интерьер, и досуг. Он с легкостью отвлечет внимание гостей от пятна на обоях, например. Кто его вообще заметит, когда можно потискать котика.

11. …и заставит следить за порядком в доме

Все, до чего может дотянуться кот, принадлежит коту. Оставили в поле досягаемости питомца что-то важное — значит, не так уж оно было вам и нужно.

12. Кот убедит вас в том, что он — это жидкость

Кошки —мастера нарушать законы физии. Они умудряются помещаться в крошечные коробки, просачиваться в щели, будто они и правда жидкость.

13. И в том, что не бывает неудобных поз для сна

Вниз головой, извернувшись так, что даже смотреть больно — если действительно хочется спать, поза и место не имеют значения.

14. На кота можно списать все необычные звуки в доме

Особенно актуально для любителей ужастиков на ночь, а потом подпрыгиваешь от каждого шороха и скрипа. Когда есть кот, всегда понятно, откуда звуки — конечно, это все он.

15. Коты согреют вашу обувь

То, что коты писают в ботинки — это миф. Могут, конечно, напакостить, но только потому, что у них какой-то личный конфликт с лотком. Например, там не убрано.

16. Кот заставит вас выпустить из рук телефон

Потому что ему нужнее. А вы всегда можете погладить котика — вместо того, чтобы бесконечно скроллить ленту в соцсети. Это гораздо полезней.

17. Вы поймете, как это — прощать за все проделки

Ученые доказали, что коты умеют вырабатывать особые феромоны, которые отключают силу воли у человека. У вас просто нет выбора — только простить.

18. В вашей жизни будет настоящая любовь — очень много любви

Искренней, как глаза младенца, бескрайней, как небо после дождя, чистой, как кошачья миска. Так, стоп, что?

К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ! "Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.