Вспоминая первый класс...

А точнее — первые три класса. Первый, второй и третий, естественно.

Интересно, есть ли сейчас в школе такой предмет, как чистописание, или отменили за ненадобностью? Сколько бед принесло мне это проклятое "чисто... "Как сейчас вижу свою первую учительницу, торжествующе заявляющую: "Это — не чистописание, это — грязномарание! Ты — опять худшая из всего класса! Пьяная курица лапой — и та пишет лучше. Хочешь остаться на второй год? "Вообще-то я была круглой отличницей. То есть такой, что круглее некуда. Я не помню, когда научилась читать и писать, — мне кажется, что я умела делать это всегда. Можете не верить, но у меня сохранилась открытка, написанная мной в возрасте трёх с половиной лет! И на грамотность я никогда не жаловалась. Но вот почерк... Никто меня специально не учил, я сама выучилась, срисовывая буквы с книг, и по младенческому простодушию считала, что написано должно быть правильно и понятно — и всё. Оказалось, что должно быть ещё и "красиво". А это как? За три года мне никто ни разу (!) не объяснил, чего от меня добиваются и как надо. Просто лепили очередной "кол" и снова и снова стыдили, доводя до горьких слёз. И что? Как только чистописание "кончилось", у меня немедленно установился весьма своеобразный почерк, который и остался навеки. Пишу я некрасиво, зато абсолютно грамотно, очень разборчиво и с огромной скоростью; в университете ещё все педагоги удивлялись, видя человека, способного по шесть часов кряду конспектировать текст в режиме "живой" речи дословно. И вдруг я делаю открытие: оказывается, согласно научным данным, почерк человека заложен генетически, не меняется и не поддаётся корректировке! Даже если прикрепить ручку к запястью, писать левой рукой, ногой или зажав карандаш зубами — почерк остаётся неизменным! Требовать от человека, чтобы он изменил почерк — всё равно, что требовать, чтобы он изменил цвет глаз. А теперь вопрос: зачем нужно было ежедневно на протяжении трёх лет публично унижать ни в чём не повинного ребёнка? Дорогие родители, уважаемые учителя! Будьте снисходительны к детям. Помните, что мелочи вроде каракуль в тетради ребёнка никак не портят и на будущие успехи в жизни не влияют, а вот постоянной критикой можно легко сломать маленького, но всё же человека. ПОЖАЛЕЙТЕ ДЕТЕЙ!

Этюд о запахах.

Природа наградила меня сравнительно хорошим нюхом...

Тут мои собаки с иронией покосились на меня:

"Хозяин, и ты называешь это нюхом?!? "

Не сравнить с собачьим, конечно, но для мужчины-горожанина — совсем неплохо.

Помогало мне это в жизни много раз — разные болезни пахнут по-разному,

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)

Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.

Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:

Я: — Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.

Он: — Валера я не понял в чем проблемы?

Я: — Как это в чем? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???

Он: — Ты че с@ка о%%ел что ли??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!

Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!

Я: — Папа прости. Прости папа!!!

Он: — Пошел на х[рен]!!!

Вот и вся история!!! За достоверность ручаюсь!!!

В детстве меня часто оставляли у бабушки с дедушкой в селе. У них там росло очень высокое дерево во дворе, метрах в 15, очень лиственное, так что, если залезть повыше, то тебя не будет видно. Как-то раз, помню, дед поругался с бабкой, сказал, что она его достала и куда-то ушел. Через пару часов — слышим, дед кричит: "Зоя, проси прощения или я прыгну!". Бабушка выходит из дома, смотрит на то самое дерево и говорит: "Ни за что! Делай, что хочешь!". После её слов с дерева на землю упало человеческое тело! Бабка, сломя голову, побежала вместе со мной туда. И когда мы уже были у самого дерева, увидели, что на земле лежало пугало из сена в одежде деда, а сам дед на дереве заливался со смеху)))

Ох, бабушка потом орала на него. Так орала, что родителям пришлось меня забрать на следующий день, чтобы я не слышала новых для себя слов)))

Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стоит парочка возле овощей. Он и она. Им — где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.

— Давай скорее, — ворчит он, — Чего ты возишься?

— Куда ты торопишься? Мы только пришли.

— Я уже устал. Хочу домой, — капризным голосом говорит он, — Вот сд@хну, и кто тебе будет это носить?

— Ты так говоришь последние 40 лет, — улыбается она.

— Так ты ждёшь этого, что ли? — все так же ворчливо спрашивает он.

— Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит, и его менять. И так — до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что, я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?

— Люблю, — согласился её спутник.

— Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.

И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.