Новый год, дед Мороз, дети, подарки...

1. Подарок.

Руслану уже 8 лет. Но перед самым Новым Годом он вдруг заявляет — хочу де чтобы дед Мороз принес ему квадрокоптер, в который бы садились игрушечные десантники, которые бы выпрыгивали из него и у них раскрывался парашют. Ну ни хрена себе думаю, еще и парашюты для десантников искать.

Нее говорю, дорогой, дед Мороз он только к тем, кто в детский сад ходит — прилетает. А ты уже школьник, так что извини, не могу замолвить словечко. Старый ты уже, взрослый. Поплакал наш мужчина и пошел себе собираться на поезд. Дело в том, что мы именно в ночь 31 декабря едем к бабушке в Минск (это не традиция, а просто такая у нас с мужем работа). Что-то не сложилось, едем мы в плацкарте. Муж вверху, мы с сыном на нижних полках. Выпили за Новый Год шампанского, укладываемся. И тут к Руслану подходит проводник и спрашивает — мальчик, а как тебя зовут.

— Руслан. Все правильно. К машинисту прилетал дед Мороз и просил передать мальчику Руслану подарок. И дает нашему мужчине коробочку. Там не было ни квадрокоптера, ни десантников, а был набор конфет и мягкая игрушка. Но надо было видеть потрясение Руслана. Мама, папа, а вы выговорили, что дед Мороз не прилетает к старикам. Блииин. Оказывается у РЖД была акция — вот они и дарили детям подарочки. Спасибо вам, проводники.

— Знаешь Руслан, говорю, дед Мороз он очень добрый, а ты так горько плакал, вот он взял и прилетел к тебе. Добро оно всегда помогает тем, кому плохо. Так и уснул наш Русланчик, счастливый, прижимая к себе коробочку от РЖД. Не всегда и нужны эти десантники для счастья.

2. Деды Морозы.

Отцу Руслана с коллегами на работе подарили сувенирных оловянных солдатиков — мельчайшие детали, яркие цвета, опушка, ружья которые одевались на крохотном кожаном ремне, бархатная коробочка — красота необыкновенная. Руслан не расставался с коробочкой и всегда носил ее с собой в рюкзачке. Это так, преамбула. Гуляем мы по новогоднему Минску. Рядом с минским ГУМом в стеклянном переходе сидит группа украинских рабочих, гастарбайтеров. Видно, что добираются домой откуда-то из Прибалтики. Черные от усталости и похоже что-то случилось. Может обманули, может ограбили. Двое спят, точнее просто упали на мешки от усталости. А третий никого не замечая сидит понурившись, свесив черные натруженные руки с колен. Кто это, спрашивает Руслан. Рабочие, едут домой. А почему они такие грустные. Наверное плохо им, может ограбили, или потеряли зарплату, или заболел кто-то. Руслан задумался. Снял рюкзак. Достал заветную коробочку, отдал мне рюкзачок и подошел к сидящему мужичку. Что то спросил и протянул ему своего солдатика. Мужик ошарашенно смотрел на мальчика на коробочку опять на мальчика опять на коробочку. Медленно взял ее дрожащими руками. Русланчик счастливый подбежал к нам, взял свой рюкзачок. Пошли — говорит.

Ну человек принял решение. Сам. Пошли. Уже на входе в арку мы слышим — Хлопчик, хлопчик. И нас догоняет тот самый работяга и дарит Русланчику литовскую или латышскую куколку в национальном костюмчике. Будь ласка, говорит ему. А нам виновато — Нічого іншого немає. И пошел назад. Чувствую муж сильно напрягся.

Идите, говорит он, вон в ту кафешку, я вас догоню. А сам пошел к этим мужикам. Убью, думаю, если отнимет солдатика у трудяг. Гляжу муж кому-то звонит, передает телефон мужику, тот обратно, опять друг другу. Что то пишут. Жмут руки и разбегаются. Довольный подходит к нам. Чего стоим — говорит, кого ждем? На немой вопросотвечает — Михалыч дом строит, вот я их и сосватал ему. Оглядываюсь- мужики проснулись, что-то довольные обсуждают, разглядывают нашу коробочку и машут нам руками. Жизнь налаживается. А мужики мои довольные вышагивают рядом. Теперь я знаю, откуда потом берутся деды Морозы.

3. Пошли мы на новогодний концерт. Оказался концерт классической музыки. Мы сидим на антресолях (галерке) практически одни. Руслан посидел на всех стульях. Очень хорошее интермеццо. Он полежал под стульями. Очень красивая ария из оперы. Он оторвал ковер у входа — пианист прекрасно исполняет концерт №21 Брамса или еще кого-то. Публика в восторге. Пианист раскланивается. Руслан радостно бежит к выходу. И тут пианист начинает исполнять этюд Шопена на бис. Руслан — ну почему? Понимаешь, говорю, пианист так хорошо играл, что его публика попросила исполнить еще раз. Это называется исполнение на БИС. Руслан в слезах -Я! НЕ ПРОСИЛ!

Прогресс, блин.

Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.

В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.

Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...

Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.

Кончается первый час пары, препод тут же исчезает — в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда — в туалет по делам (в тот день очень большим:-( ), вот и кончилась перемена.

Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.

У некоторых студентов — идиотские улыбки до ушей.

Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:

"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...

И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности.

Физфак в тот день больше не учился.

Весной приблудился в наше СНТ пес, очень похожий на лайку. Все бы ничего, но огромная рваная рана на шее, то ли от строгача, то ли под забором из металопрофиля пытался пролезть (в ветклинике, куда его повезли первым делом, соседей чуть не убили за издевательство над животным, потом, правда, извинились и даже денег ни за операции (несколько раз привозили сшивать рану, слишком большая была), ни за лекарства брать не хотели).

Но дело не в этом. В общем вылечили, давали объявления, но никто не откликнулся.

Пес прижился сначала у сторожа, потом один из пенсионеров, что живут постоянно, его себе взял, ну а мы помогаем кормом и таблетками от клещей. Навали Джеком. Найденыш, правда, постоянно сбегает и ходит ко всем в гости.

Пришел срок очередной таблетки в прошлом месяце. Я как раз думал, то ли мне самому Джека найти или лучше хозяину передать, но тут пес сам в гости пришел. Угостил его колбаской, дал таблетку и сказал, чтобы через месяц он опять пришел за новой порцией. Месяц Джека не было, приятель его (пес сторожа) бегает, а найденыша нет.

Вчера как раз срок подошел. Привез я таблетки, утром выхожу из дома, а Джек сидит у ворот, ждет. Дал таблетку, угостил лакомством, сказал, чтобы через месяц опять приходил...

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ

— У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!

Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!

Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

Как эффективно делать вид, что ты много работаешь

1. Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках. Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь