|
Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке.
— а вчера включался? — спрашиваю. — включался, — отвечает она. — а провод с вилкой ты не убирала? — нет. Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами. — твое? — спрашиваю. — да, — отвечает. — а почему он в тумбочке? — он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала. — ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф? Ответ меня убил: — Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал! |
| 04 Aug 2016 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.
Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.
И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:
"У бабки есть часы!"
Три раза расставалась с парнями из-за того, как они ведут себя на публике. Один раз мы зашли в сетевой ресторан, этот павлин решил выпендриться передо мной, пафосно протянул зонт официанту, который нас встретил, и сказал: "Примите".
Небольшая ремарка: когда мне что-то не нравится и возникает странная ситуация, я не поднимаю скандал, а всегда разговариваю вежливо, не разжигая конфликт.
В двух случаях молодые люди тоже решили показать, какие они крутые. Первый устроил скандал с женщиной-кассиром, ругаясь, как базарная баба, второй отчитывал девочку-официанта, у которой аж слёзы подступили к глазам. Бросила обоих, перед девочкой-официантом даже специально извинилась, когда поймала её на смене.
Для меня это большой красный флаг, когда мужчина начинает скандал и визжит, пытаясь унизить работающего человека, а не пытается решить проблему мирно и культурно.
Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.
Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода?
Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась.
Уборщица: А...
Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой?
Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.
Начцеха: А...
Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой?
Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили.
Главный: А...
Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?
Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т. д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!
Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит.
Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой. ..
Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!
Помните, когда финансовые пирамиды уже появились, но слова "лохотрон" еще не было в употреблении, в том значении, что мы используем сейчас.
Нина Васильевна, только вышла на заслуженную пенсию, и принялась еще плотнее опекать своих внучек.
У одной дочки — две доченьки, у второй — одна. Возраст у детей дошкольный,