Интересная история о кошке. Много лет назад мы с семьей отдыхали в богом забытой деревушке Скнятино недалеко от впадения Оки в Волгу. Места абалденные, но речь не об этом. Жили мы в скромной халупе у одинокой старушки тети Маши. И была у нее кошка с незамысловатым именем Мурка. Когда мы только приехали, было видно, что Мурка беременна. Не в первый и не в последний раз. А тетя Маша готовилась бестрепетной рукой утопить новорожденных котят, как только они появятся. Но не тут-то было. Судя по всему, кошка прекрасно понимала ситуацию, и в один прекрасный день появилась тонкая и изящная, где-то спрятав новорожденных котят. Тетя Маша тщательно обыскала двор, огород, сарай и пр. но ничего не нашла. Кошка ходила вместе с ней, помогала, как могла, но тайный схрон не выдала. Причем котята были где-то рядом, поскольку был такой случай. Мы возвратились из леса с грибами. Вместе с нами во двор забежала местная дворняжка, в расчете на подачку с нашей стороны. И тут… Нет не так. И ТУТ! Наша кися Мурка преобразилась. С диким шипением из низкой стойки она бросилась дворняге на морду и стала рвать ее когтями всеми четырьмя лапами. Бедный пес при таком неспровоцированном нападении не стал ни огрызаться, ни сопротивляться. Он тут же стряхнул кошку с себя и включил максимальную скорость. Это надо было видеть, как тело не успевало за лапами, и как лапы пробуксовывали по дорожке. В общем обиженно и жалобно воя пес унесся вдаль, а кошка долго еще прохаживалась по двору, била себя хвостом по бокам и шипела. И что вы думаете, через пару недель Мурка гордо вывела во двор пару котят. Откуда-то она знала, что уже можно, что ничего плохого с котятами уже не будет.

Было это примерно году в девяносто втором..

Поехали мы отдыхать летом в поселок — не деревня вроде бы, приличный — но я то девочка из городу, крутая...

Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое — Рада...

И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты — парочка (допустим) Леша и Саша — как мол зовут, и т. д.

Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада!)))

Познакомились, в общем...

Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...

Мама моя открывает дверь, спрашивает:

— Вы к кому, мальчики?

Они отвечают:

— Позовите, пожалуйста, Раду!

Мама, немного удивившись, кричит:

— Рада, к тебе пришли!

После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

— Пап, а кот-то был ненастоящий.

— Правда?! А почему ты так думаешь?

— Так это же тетя была. У нее же тити!

— Точно, третий номер, — говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, — самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

— Чему ты ребенка учишь?!

— Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

Жeнщина в небpoском платье, в сопpoвождении своего мужа, одетого в скpoмный костюм, сошли с пoезда на Бостoнском вокзале и направились к офису президента Гаpвардского университета.

Им не была назначена встpеча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким пpовинциалам нечегo делать в Гарварде.

— Мы бы хотели встpетиться

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка – легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.

Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек:-).

Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус, возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:

– Вы верите в Бога?

–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)

– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Занавес!