Муж, видя как я занимаюсь собой — бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как - то спросил:

— Красота требует жертв?

— Ага — отвечаю ему я

— Как хорошо, что я сразу красивый родился.

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: "Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?". Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.

Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?

Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.

Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.

Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.

С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай — убьет" и "Не включать — работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ — не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом — повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел