Не укради!
Удивительная вещь- одна фраза или шутка может вызвать мгновенное воспоминание давно забытых событий.
Я, например, отучился воровать напрочь- за пару минут беседы с братом, старшим меня на 8 лет.
А вот и история.
Молодым студентом я подрабатывал разгрузкой вагонов, подмогой на складах, разгрузкой большегрузных машин... Короче-таскал и катил и кантовал тяжёлые вещи.
Работа эта оплачивалась на месте-6-10-12 рублей, иногда нас просили оставить паспорта, иногда- нет.
Были определённые места- биржи грузчиков.
Утром мы собирались на таких пятачках- Рига- Товарная, порт, склады за Центральным рынком, подходили " купцы"и нанимали нас.
Народ там собирался пёстрый- бомжи, алиментщики, алкоголики, студенты.
Коротали время заполнением кроссвордов- где я впервые оценил насколько хорошее образование дала мне 23 средняя, молниеносно отвечая на вопросы ребят. Заслужил уважение, даже предложили отхлебнуть одеколона "Ридзиниекс", во как...
Ну и конечно: что разгружали- то и подворовывали.
Не всё- разгрузив рулоны стекловаты, хотелось только одного- под душ и брезентуху с исподним сменить, чешется, сволочь, немилосердно.
А вот португальский Мускат Лоел разгружать мы любили- сладкое легко пьющиеся вино высоко ценилось и среди портовых алкашей и среди филологинь.
Забавно, что начавшие рано его пить- к финишу не пришли, захрапев на травке посредине разгрузки. Жестокие негласные правила — деньги получали только закончившие разгрузку стоящие на ногах... Так что преждевременно упившиеся только увеличивали долю своих более стойких товарищей.
Ну и под конец " купцы" разрешали взять пару бутылок- в счёт боя.
Но самое большое везение- разгрузка большого грузовика с растворимым кофе!! Это был, если помните- страшной силы дефицит.
Мы начали тырить и прятать по углам почти сразу- не устояли перед соблазном.
Завскладом продуктового лабаза столетней постройки был молодой белобрысый парень, сравнительно молодой, солидный, приехавший на хороших "Жигулях"- ну, понятно, склад был богатый...
Расплатился он с нами прилично- не щедро, но близко к этому.
Забыл сказать- в тот раз они записали наши фамилии и взяли паспорта.
Закончили, попрощались со складскими грузчиками- мы были просто подмогой, поблагодарили завсклада и- по домам!
Дома я произвёл фурор, предъявив! 6 банок кофе, уклончиво объяснил, что их получил в награду.
Банки были поделены между родней, одна досталась брату, приехавшему в Ригу из своего райцентра- повидаться с родителями.
Вот он, кажется, моей истории поверил мало- искоса посмотрел, но кофе взял.
Прошёл год и жёрнова моей жизни промололи моё воровство в полузабытую проказу- так я думал...
В очередной раз приехал брат- пошли, поговорить надо.
Оказывается- интересную историю он услышал от своего пациента, молодого белобрысого парня, работающего в Риге и приехавший в родной райцентр в отпуск- охотиться, рыбачить и зубы заодно сделать.
Садясь в кресло, он заинтересовался фамилией брата, упомянув, что парень с такой фамилией год назад у него работал- и обул его на 6 банок, кофе увёл...
Брат замял разговор, принявшись его лечить- тяжело говорить, когда тебе сверлят зубы...
Мнда... , против такого невезения не попрёшь, два с лишком миллиона население республики- надо же было хрену белобрысому брата найти!!
"Воспитывать тебя я не могу- ты уже взрослый, сам решай, можешь ли ты семью позорить? "
Семью позорить мне не хотелось- воровать я перестал, нашёл себе подработку честнее- рубить кусты вдоль железной дороги.
И только сейчас, полжизни спустя- мне пришла в голову мысль- а не придумал ли эту историю мой брат?!?
Если да-то он гениально просто спас меня от клептомании грузчика, пятиминутной беседой вакцинировал меня на будущее, полное соблазнов в магазинах, заваленных слабо охраняемым добром...
Спасибо тебе, брат: в любом случае-на свете стало одним неудачливым воришкой меньше и одним врачом больше...
История из недалекого прошлого, но на мой взгляд со свежим решением. Работал одно время, руководителем полусреднего звена в строительной компании, с узкой специализацией. Только монтаж вентилируемых фасадов, но все под ключ. Компания молодая, но амбициозная, все продумано до мелочей, новая техника, новые строительные леса, грамотно подобранный
персонал и даже внешний вид монтажников.
В городе на тот момент строился супер-пупер-мега-торгово-развлекательный комплекс, объемы огромные, нашей фирме тоже достался приличный участок, на лицевой стороне фасада. Монтажники в ярко желтых футболках, в васильковых комбинезонах и такого же цвета бейсболках, видны были из далека. Работали круглосуточно, ночью с прожекторами.
Генеральный подрядчик каждый день лично проводил планерки на объекте, с обходом территории, сроки сдачи неумолимо приближались, а вот объемы не уменьшались. Уже ленточку скоро перерезать, но даже входная группа не готова.
Подрядчик не находит другого решения, но находит виновника, это наша фирма.
— Срочно поменять исполнителя, что бы завтра, другие работали здесь.
Мы в шоке, что делать, как быть...
Планерки проводились обычно вечером, но генеральный уже в 10.00 на месте, все сделано как он приказал: на лицевом фасаде работают монтажники, работа идет споро, никто не стоит на месте... футболки у них только ярко красные, а бейсболки темно синие... Визуальную картинку мы поменяли, а суть оставили прежнюю.
Чуть позже, когда работа будет выполнена в срок, генеральный оценит нестандартное решение.
Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).
В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.
Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой поебени, издох через месяц.
Знакомый, застенчивый программист Боря, первые полгода в Сиэтле жил один-одинёшенек и полюбил от такой жизни цветные сны на рассвете. После которых шансов добраться до работы вовремя по обычной дороге у него не было. Но к его программистскому счастью, оставалась дорога льготная. Она была сооружена штатом Вашингтон специально для
тех сознательных водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага, машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей, который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу – миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.
Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.
Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул своей мечты — стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.
Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он протянул этот платок девушке и загадочно сказал – "Хочешь прикол?
Закутайся и не шевелись! "В первый раз розыгрыш не получился — полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую, потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос, признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,
Боря ограничился идиотским "ну это как посмотреть! "Посмотреть у полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала "Ам! ", клацнула зубами и рассмеялась…
Как и многие другие очень большие и сильные люди, мой отец отличается миролюбивым характером. Учиться на офицера погранвойск он пошёл, уже имея за плечами высшее строительное образование. Полагаю, сделал он это только потому, что женился – хотелось обеспечить молодую красавицу-жену хорошей квартирой и достойной зарплатой.
Всё это получилось,
но сначала очень своеобразно – в абсолютно голой и безлюдной степи на границе Тувинской АССР и Монголии. Саму эту Тувинскую республику Советский Союз присоединил к себе последней, уже после Великой Отечественной – до этого туда элементарно не было дороги. Конный отряд моего отца стал охранять границу нашей страны в этом диком месте на участке протяженностью 158 километров 500 метров – когда я ему позвонил сейчас, чтобы уточнить эту цифру, отец назвал её наизусть не задумываясь, хотя было это четыре десятилетия тому назад.
Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил только один сувенир – действительно классный нож, которым его однажды чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим деятельным характером осталась в четырёх голых стенах, в которых вскоре должен был родиться ребёнок, то есть я. Всё это несколько контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в котором она выросла. Например, будущему ребёнку через несколько месяцев должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина детского питания скакать бы пришлось пару недель.
Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью – она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по её требованию здоровенный курятник и пошёл служить дальше с хорошим настроением, что жена наконец при деле. Её куриное племя плодилось и размножалось со страшной скоростью.
Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась неожиданная проблема – за это время куры стали для семьи любимыми домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него перепуганными потрясёнными глазами, после чего отложил топор, отпустил на свободу курицу и виновато спросил жену
– Слушай, может, я её на стрельбище из автомата расстреляю?
