Алло.

— Руслан, здравствуйте, вы где?

— Э-э-э-э, секунду.

...

— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?

— Да.

— Мне нужен пароль от вашего компьютера.

— Э-э-э. Я забыл.

— Как забыли?

— Ну, забыл, бывает такое.

— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

— Я не могу.

— Почему?

— Не хочу.

— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох[рен]евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?

— Да.

— Пароль введи в мою винду.

— Говори.

— Алексеич [ч]удак.

— Гы-гы-гы-гы.

— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

— А-ле-к-се-ич.

— Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!

— Гы-гы-гы. Не подходит.

— Алексеич [ч]удак не подходит?

— Ну вот, А-ле-ксе-ич.

— Стоп! Тихо. У [ч]удака "г" на конце должно быть.

— Мудаг?

— Тихо, б%я!

— Подошло.

— И смени потом мне пароль.

— На какой?

— На "Руслан-мудаг!"

В 10-ом классе писали мы четвертную контрольную по истории, причём (что было редкостью) по билетам, кому какая тема достанется. Не помню уже, что попалось мне, но я прекрасно и в деталях знал всё по теме, попавшейся мне в билете, и быстро и в подробностях расписал всё ещё минут за 10 до звонка. А вот моему другу, по злосчастному стечению обстоятельств,

Мой сосед — абсолютно конченный тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно все, что хотел. Представляете, как это — жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье — от старости ушел из жизни мой пес — член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить все это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!

У нас в доме настоящий дурдом! (каламбур крнечно...)

Началось все с того, что кошка собралась рожать — мы ее в больницу повезли (немного ненормально все начиналось). Там обнаружилось, что котят у нее нет — ложная беременность. Я знала, что у женщин иногда такое случается, но что у кошек...!!! Это между прочим психическое заболевание.

К истории про АОНы добавлю историю про автоответчик. На заре появления такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером, начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.

Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь, автоответчик, Леху позови, да! "Наблюдавший эту картину помощник дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.