Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут, точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "Скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
— Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!
31 Jan 2008

Пьяные истории ещё..



* * *

Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:

— глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки, а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать,

* * *

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.

Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить

* * *

История правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.

В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра — ни единой другой оценки, как "5", не имел.

И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:

— Да должен бы сразу ответить?!!!

Но право на подготовку есть, и от этого никуда...

Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).

Папашка не выдерживает:

— Студент.... , ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.

Уже все троечники ответили, а он и не двигается.

Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.

Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ!!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

* * *

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

— На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.

... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025