|
Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.
Терапевт Алмазова только вглянула на него, открывшего дверь и сразу изрекла: — Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет. — Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья. — Вы меня за ребенка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю еще раз, я алкашей не лечу, выйдите. Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине: — Мне очень срочно, я тороплюсь. — Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождем смоет. |
| 20 Jun 2019 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу "Сделка" заявила в эфире, что ей нужны? 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день
Вобщем история такая.
Электрик у нас, живёт на Межевом. В частном доме. Жена запилила его, мол сарае холодно все стены в инее и сосулях.
Вот он решил поставить самодельный обогреватель(в простонародье козла)
Воооот
Подключил, хрюшки в счастье, гуси, вообще, в нирване. У тут началась капель. Да чего там капель, дождь в сарае! Мужик пошёл по своим делам, ну там стопам закинуть, покурить. Заслужил чай, короче.
Но тут нюанс: этот "козел" Не защищён от дождя. Ну, как ведётся, напруга весело распространилась по мокрому земляному полу.
Воооот
– Захожу, — говорит, — а у меня, все гуси на спине лежат, и лапки так кверху, лежат, шейку к пузу, и грустно так мигают глазками. И даже не шевелятся. Глядь, а свинюшки, тоже так на бок легли, лапки подняли, и удивленно смотрят на меня. Я испугался такого перфоманса. И подошёл к гусю. Трепетно поднять и к сердцу прижать. Наклонился, хвать его, а меня как [бах]нет током! Отскочил. Методом дедукции, вычислил проблему, и выключил автомат.
Гуси с радостным воплем, ломанулись из сарая, чуть меня не затоптали. Свинки вскочили и давай скакать повизгивая.
Вот такое оно, ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ?
Папа за всю жизнь ничем нас не смог обеспечить, набрал кучу долгов. Даже жилья никогда своего не было, всегда жили на съемных. Это при том, что мама впахивала, бывало без выходных, чтобы помочь ему.
Я недавно закончила универ, нашла работу, сняла квартиру. И каждый раз, когда он просит "в долг", на возврат которого я даже не надеюсь, меня охватывает чувство глубокого разочарования. Не жалко денег, но хочется видеть в нем мужчину, который всегда поможет и защитит, а не вытянет из меня деньги.
Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху, ув. друзья, должно стать "спросите у евреев". Давайте попробуем вместе:
— Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
— Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
— Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
— Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
— Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
— Спросите у евреев.
— Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
— Спросите у евреев.
— Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
— Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
— Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
— Мы как раз над этим работаем. У ув. евреев тоже не сразу получилось.