Все события реальны, фамилии и названия организаций тоже. Поэтому несовпадений с реальными персонажами быть не должно.

Политическая жизнь моего дома как зеркало русской революции.

Переехал в новую квартиру. Кирпич-монолит — красота. Особенно если учесть, что получилось без ипотеки — продал доставшиеся в наследства квартирки в сталинском и хрущевском фонде — купил в новом доме. Голые стены, но свои.

День на пятый после пееезда увидел объявление — собрание жильцов по поводу организации ТСЖ. Товарищества собственников жилья то есть. Текст листовки — хоть сейчас на баррикады.

Обслуживающая организация( далее "Техком" ) повысит на порядок плату! Землю под домом продали какому-то Басалаеву! Ааа! Он едет из своих казахских степей за данью, но есть ТСЖ, который нас спасет, поэтому все туда, пока не началось.

Естественно — испугался. В нашей стране неограниченных возможностей возможно все. Пришел на сходку одним из первых.

Стол под зеленым сукном, графин (и откуда только взяли?). За столом — с умным видом инициативная группа сидит, рядом стоит представитель "Техкома", куча испуганного народа.

Как-то сразу вопрос о дани Басалаеву замяли — не было ни одного подтверждающего факта. Представитель "Техкома", заявил что не имеет права повышать тарифы согласно законодательству. Потом один член инициативной группы алчно глядя на помещение охраны сказал, что охрану подъезда можно ликвидировать (дескать дорого) и устроить в холле подъезда ларек (опаньки — и платить ему не надо будет за аренду — подумал я).

Потом стали объяснять, что такое ТСЖ и меня стало воротить. Ну принципиально я против любого колхоза. Должность председателя ТСЖ предполагала нехилую зарплату. Платить за коммуналку надо было всем чохом, вести свою бухгалтерию, а с неплательщиками разбираться внутри ТСЖ, для чего оплачивать услуги пришлого юриста. Экономическая выгода от ТСЖ стала таять. Репу зачесали даже ипотечники. Представитель техкома исключительно вовремя сделала "политически ангажированное", но юридически подтвержденное заявление — из шести человек инициативной группы четверо оказались злостными неплательщиками за коммунальные услуги с долгами в несколько десятков тысяч рублей. Плюс торгаш с видами на ларек вместо охраны. Опа — подумали все.

Всем вдруг стало ясно, с какой целью и зачем создается у нас ТСЖ. Кормить неплательщиков не улыбалось никому. Видя, что дело разваливается, инициативная группа пыталась изменить условия голосования — считать не людей, а квадратные метры, но была остановлена человеком с текстом закона о ТСЖ.

Инициативную группу послали и разошлись. Потом была попытка собрать подписи за ТСЖ по квартирам (что тоже противоречит закону о ТСЖ — нужно собрание), за что инициативная группа была послана вторично.

От себя я добавил, что если услышу про всеобщее телепатическое волеизъявление — подам в суд. Дело заглохло.

Тах и живем без ТСЖ. Я лично не жалею. Охрана осталась, "Техком" работает неплохо, с неплательщиками не я, а "Техком" борется как может.

Но!!! Теперь у нас в доме есть политическая оппозиция, которая гадит в подъезде, пишет маркером в лифтах "Техком-говно" и "Долой техком! ", и регулярно разбивает застекленный стенд объявлений с информацией от обслуживающей компании. Поймать и набить морду пока не получается.

Кого-то мне эта местная оппозиция напоминает... А вам?

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

— Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

— И как же, Сережа?

— и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!

— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

— Что случилось? о чем спор?

— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????

Завуч задумалась:

— И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ах[рен]ел!".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.

Пароли доступа к "ядерной кнопке" президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.

"Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: "господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку"

Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – Adam Kay

История от Лени ван Росса напомнила. Сразу предупреждаю, история о методах работы ГАИ в очень цивилизованной стране (где на каждой заправке туалеты работают).

Так вот, возвращаюсь я как-то в полтретьего утра, устал, как собака, а места запарковаться нет совсем. Ну, привычка — вторая натура, еду к трансформаторной будке, под

погуглил хороший отзыв нашел)

Потхан — аццкая бытовуха

В общем, к черту высокие темы и паренье — в моем доме засорился слив в ванной.

Наглухо и насмерть.

Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо