Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.

"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля — и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи? "

Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.

— Может-может, — утверждала знакомая.

— Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.

Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.

— Вот, пожалуйста, посмотри!

Матушка к окну подошла, смотрит — в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.

— Вот, вот, — быдло-то наше отечественное, русское, — победно кричала тётка.

— Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...

Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.

— Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева — Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке — Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке.

— а вчера включался? — спрашиваю.

— включался, — отвечает она.

— а провод с вилкой ты не убирала?

— нет.

Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами.

— твое? — спрашиваю.

— да, — отвечает.

— а почему он в тумбочке?

— он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала.

— ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф?

Ответ меня убил:

— Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал!

Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку, и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!".

Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать — нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях", — и стали жить дальше) Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок — никого. Открывать не стала — мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает гражданско-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь — на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно- розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.

Попутка до Замбии

Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки — на Замбию. Место было бойким, как мне сказали — за неделю не меньше двух машин. Мне повезло — я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной шоферской привычке пинал колёса. Колёса, они и

Новогодне-рождественское.

Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети — и эстонские и русскоговорящие — кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри — там гномик сдох...