Нет повести печальнее на свете... , чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И.. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем, что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
— Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать —
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались, Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим. разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом. (Пианино было старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное увидеть там кирпичи:) Удивленно выдохнул:
— Там чугунная плита —
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными.:)
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
— Б. я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло "обмыть" доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И!!! загрузили!!! Нажав на кнопку нужного этажа. двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он вернулся и спускаясь к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сд@хну" И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!! Ура!.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика" которая выразила недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА!!! Что внучка собиралась покупать "По словам внучки, что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ!!! ПОСТАВИЛИ!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь... Внучка пришла — заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней. В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий...
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры. Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31. у них дома Саша ни разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул подойти все как по команде схватили его... И!!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было поехал в мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни не слышал такой ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"
Занавес...
Никогда не угадаешь, где тебя подкарауливает прекрасное. Мы вот вчера просто шли по улице и гадали: сильно ли помешал ночной ливень нашим ремонтным службам, которые, судя по энтузиазму раскопок, обнаружили одну пивную и одну коньячную струю? Не превратится ли в итоге траншея, которую они вырыли, в бассейн?
Идём, рассуждаем — и
тут вдруг что-то цепляет взгляд. Да, в куче извлечённого грунта. Пригляделись — ну надо же!
А тут ещё мама с пятилетней дочкой мимо идут, и девчонка тоже замечает эту картину:
— Мама, мама, смотри — Экскалибур!
— Что? — переспрашивает её мама.
— Вы на наш Меч-из-Камня любуетесь? — включается в разговор рабочий ремонтной службы, устанавливающий мотопомпу на краю траншеи.
— На что? — настороженно переспрашивает мама.
— На Экскалибур! — подсказывает дочь, — Мультик такой был! Там ещё Мерлин с филином Архимедом, он на Бермуды уехал, а мальчишка Клоп, который Артур, стрелу в лесу искал, а нашёл Мерлина, а потом вытащил меч из камня и стал королём!
— Ну строго говоря, — даёт справку рабочий, — вряд ли Мерлин когда-то бывал на Бермудах, и вряд ли его филина, если он вообще был, звали Архимедом, и вряд ли Артура в детстве обзывали Клопом. Да и меч, который он из камня вытащил, так и называли — Меч-из-Камня, а Экскалибур он от потом от Владычицы озера получил, когда...
— Дочь, пойдём, — берёт мама инициативу в руки, — и вообще, не стоит заводить на улице разговор с незнакомыми мужчинами. Вдруг это маньяк?
— Какой же это маньяк? — удивляется дочь, — он же такой умный!
— Вот умные маньяки как раз наиболее опасны, — делится опытом мама, — он тебе что-то умное говорит, ты уши развесила, а потом раз — и ты уже в подвале, на цепи и в ceксуальном рабстве.
— Знали бы вы, насколько более опасны умные женщины! — с тенью обиды парирует рабочий.
— Она тебе что-то умное говорит, ты уши развесил, а потом раз — и ты уже женат, у тебя трое детей, ипотека, две работы — и ведь она тебе всё это ещё и обоснует!
Эта история произошла в военном городке под Питером лет 35 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок — в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная. Мы,
дети военных, не имея никаких иных особых развлечений, зимой облюбовали себе эту дорожку для катания на санках. Естественно, руководство части возмущалось, обращалось к администрации школы с требованием пресечь это безобразие, на что администрация резонно отвечала просьбой о сооружении горки для детей. Но пока дело ограничивалось тем, что мы сбивали только прапорщиков, лейтенантов, ну, капитанов, попутно ставя им фингалы снежками, перестреливаясь ими из овражков по обочинам дороги, никаких действий не предпринималось.
Но надо же было заехать в нашу часть комиссии с проверкой. Конечно, прилегающая к части территория стала зоной особого контроля, но когда это было для нас помехой! И вот, выходят с КПП члены этой комиссии с намерением пройти в рядом стоящий клуб части, как от КПП стартует паренёк с санками и, набирая разгон, задевает одного из проверяющих. Тот, конечно, плюхается на санки, оставляя паренька не у дел, и несётся вниз, оглашая округу воплями, подскакивая на очередном бугорке (а некоторые из них были просто мини-трамплинчиками). А надо сказать, что внизу вплотную к дороге стоит жилая пятиэтажка, и в первое время начинающие любители санного спорта въезжают кто в стену, кто в подъезд этого дома. Проверяющий, естественно, не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, отчего санки получили обратное ускорение и на заднем ходу съехали в разрытый солдатиками ещё летом кювет. Но это ещё не конец истории...
На СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО рядом со школой стояла огромная ледяная горка, высотой с трёхэтажный дом.
Все комплексы, которые имеются у меня на данный момент, мне заложила моя родная мать. С детства все походы в магазин заканчивались фразой: "Да, на твою толстую жопу опять ничего не налезло", зато потом, когда я похудела настолько, что под угрозу встала моя репродуктивная функция, она искренне удивлялась, в том числе и перед подругами, расспрашивающими о моём нездоровом виде, почему я вообще решила сбросить вес. Когда я попросила её научить меня пользоваться бритвой, она зашла в ванную со словами: "Ты только, если не бреешься, волосатая — не раздевайся нигде, не стыди меня", хотя мне было всего 13 лет и ничего страшного в таком возрасте на ногах, априори, вырасти не могло. От неё я узнала о моей "уродливой форме груди", "горбатом орлином носе". На фотосессии после выпускного, когда я осталась недовольна фотографиями, она сказала: "Причём тут фотограф? Мне высказывать ничего не надо, что я могу поделать, если ты уродина? Значит, больше на съемку не ходи!". А потом я оказалась "психически неадекватной", потому что записалась на приём к психологу для поднятия самооценки, которую она же и опустила. Зато когда кто-то говорит мне при ней, что я красивая, и у меня очень интересный типаж внешности, лыбится и произносит: "Это я такую дочь вырастила!"
К предпенсионному возрасту у Семён Василича имелось всё, что полагается иметь мужчине в таком возрасте включая супругу Катерину Николаевну и лёгкий тремор конечностей к утру понедельника.
Катерина Николаевна в свои годы была близка к окончанию "элегантного возраста" и всё чаще ходила на педикюр и навещала стилиста в ближайшем салоне
красоты. Вдобавок совершенно внезапно для мужа заимела мечтательное выражение лица, таинственный блеск глаз и впала в глубокую меланхолию.
Измена панталонам с трусами шортиками и запись на гимнастику в Центр Московского Долголетия – так же не прошли мимо пытливого глаза Семён Василича.
В квартире поселился дух конкурента и запахло дележом всего совместно нажитого. Нужен был план действий! И план проверки любви и верности нашёлся!
На обычном листочке в клеточку, выдранный с мясом из тщательно оберегаемой супругой тетрадки с рецептами её мамы, и занимающей отдельный ящичек в кухонном гарнитуре, Семён Василич вывел:
"Дорогая Катерина! Мы слишком долго шли по этой некогда прекрасной и прямой семейной дороге! Но! Хайвэй кончился и наступил кювет! – тут Семён Василич хмыкнул и порадовался за столь удачно подобранный и изысканный оборот. – Твой голос огрубел по отношению ко мне и жить так больше невозможно! Ухожу к маме, только она меня понимает! Прощай. Твой муж Семён!"
Согласно плану, после прочтения прощальной записки, жена должна была обалдеть, заломить руки, обливаясь слезами впасть в тоску и отчаяние и пребывать в данном состоянии до возвращения законного мужа, если тот соблаговолит.
Аккуратно положив "рукопись" на тумбочку у входной двери, "бывший муж" свалил первые попавшиеся на глаза личные вещи в большой серый чемодан для дальних поездок (ага, в одну кучу — грязное с поглаженным), клацнул замками и не без труда пристроил его в недра большого зеркального встроенного шкафа.
Далее по плану был подвиг!
Втиснуться под кровать при долгом отсутствии навыков, наличии живота, напоминающего распиленный пополам глобус, и чтобы как в детстве тебя не нашли. Превратиться, так сказать, в невидимые глаза и уши свидетеля женского коварства и предательства.
Отчихавшись от ковровых залежей под-кроватной пыли, посадив шишку на лбу и вырвав клок из штанов обо что-то острое, Семён Василич, наконец то, закрепился на наблюдательном пункте.
Время было рассчитано верно и долго ждать не пришлось.
Несколько минут спустя в замочной скважине завозился ключ, скрипнули дверные петли и в зажегшемся желтоватом свете лампы в прихожей материализовалась фигура Екатерины Николаевны. В одной руке она держала многоразовую хозяйственную сумку, в другой было "прощальное письмо" Семён Василича. Несколько раз перечитав записку, супруга закусила губу, скинула обувь и не снимая пальто прошлась по квартире бегло осмотрев опустевшее гнёздышко. Затем, взяв авторучку для всяких непредвиденных случаев, там же в прихожей, на тумбочке размашисто и решительно дополнила творение мужа.
Из под кровати Семён Василич наблюдал, как тапки супруги двинулись к шкафу, отъехала в сторону зеркальная дверь и рядом с полом промелькнул краешек платья. Это было то самое венгерское платье, которое он подарил ей на очередную годовщину свадьбы и считалось самым модным и красивым.
Намурлыкивание весёлой мелодии вкупе с облачением в праздничное платье – ломало план.
А дальше было совсем всё плохо и не так.
Она позвонила ЕМУ!
— Ты на месте? – тоненько пропела коварная изменщица
— Я сейчас буду!
— Жди, мчусь!
Выключился свет в прихожей, скрипнула дверь, щёлкнул в замочной скважине ключ. Наступила тишина.
Семён Василич боялся пошевелиться, а в голове прыгали и бились о свод черепной коробки разные гнусности и мысли, из которых литературно печатаемым было "проститутка".
Следом накрыла фаза сожаления о содеянном и было отчего то очень жаль себя и бывшего друга Петю, у которого когда-то в порыве страсти с Екатериной Николаевной сломали родительскую кровать.
Слёзы текли сами собой, смешивались с пылью и неравномерно ложились на майку.
Надо было срочно что-то делать.
Бабушкин наказ – "В любой непонятной ситуации, сажай внучок картошку" — не работал.
Перво-наперво надо было прочитать, что приписала к "прощальному письму" эта ехидна, так удачно маскировавшаяся под добропорядочную супругу.
Семён Василич взялся рукой за листок в клеточку и перед глазами запрыгали буквы, облаченные в узнаваемый почерк:
— Сенечка, ну как же ты неудачно спрятался! Видны тапки. Я к Светику на почту за твоим подарком, который немного запоздал, но пришёл вовремя. Вернусь, будем праздновать твой день рождения! Целую Катя!
P. S. За тетрадь с рецептами ответишь лично!
