Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стоит парочка возле овощей. Он и она. Им — где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.

— Давай скорее, — ворчит он, — Чего ты возишься?

— Куда ты торопишься? Мы только пришли.

— Я уже устал. Хочу домой, — капризным голосом говорит он, — Вот сд@хну, и кто тебе будет это носить?

— Ты так говоришь последние 40 лет, — улыбается она.

— Так ты ждёшь этого, что ли? — все так же ворчливо спрашивает он.

— Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит, и его менять. И так — до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что, я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?

— Люблю, — согласился её спутник.

— Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.

И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену — даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.

В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му.. к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю! — говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....

Этюд о запахах.

Природа наградила меня сравнительно хорошим нюхом...

Тут мои собаки с иронией покосились на меня:

"Хозяин, и ты называешь это нюхом?!? "

Не сравнить с собачьим, конечно, но для мужчины-горожанина — совсем неплохо.

Помогало мне это в жизни много раз — разные болезни пахнут по-разному,

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)

Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.

Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:

Я: — Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.

Он: — Валера я не понял в чем проблемы?

Я: — Как это в чем? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???

Он: — Ты че с@ка о%%ел что ли??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!

Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!

Я: — Папа прости. Прости папа!!!

Он: — Пошел на х[рен]!!!

Вот и вся история!!! За достоверность ручаюсь!!!

В детстве меня часто оставляли у бабушки с дедушкой в селе. У них там росло очень высокое дерево во дворе, метрах в 15, очень лиственное, так что, если залезть повыше, то тебя не будет видно. Как-то раз, помню, дед поругался с бабкой, сказал, что она его достала и куда-то ушел. Через пару часов — слышим, дед кричит: "Зоя, проси прощения или я прыгну!". Бабушка выходит из дома, смотрит на то самое дерево и говорит: "Ни за что! Делай, что хочешь!". После её слов с дерева на землю упало человеческое тело! Бабка, сломя голову, побежала вместе со мной туда. И когда мы уже были у самого дерева, увидели, что на земле лежало пугало из сена в одежде деда, а сам дед на дереве заливался со смеху)))

Ох, бабушка потом орала на него. Так орала, что родителям пришлось меня забрать на следующий день, чтобы я не слышала новых для себя слов)))