Самые смешные анекдоты

Подруга спрашивает:

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах...

Средний видишь?

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.

— Да. Что ему надо?

— Логично. Изнасиловать нас.

— Что же делать?

— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.

Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.

— Ну, что случилось?

— Я побежала, он — за мной.

— И?

— Логично, он меня догнал.

— О, Господи, и что же Вы сделали?

— Логично, я задрала подол.

— О, сестра. А что сделал он?

— Логично, он спустил штаны.

— И что тогда?

— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз "Отче наш" и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

- Женатые тоже не понимают...

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает ceкса, говорит о ceксе, человек, у которого нет денег - о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали

- Здорово, Лёха!

- Здорово, Серёга!

- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись! . .

- Да уж, как время бежит...

- Ну и, где ты, как ты?

- Да у меня всё o"key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой. ..

- Ого, круто! Ты что, депутат?!

- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный

бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание

неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.

Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.

У графини от стресса сжалась вагина.

Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:

- Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом! . .

Что такое спальный район? Люди приходят туда только чтобы выспаться. А спят потому, что устали после работы. А работают потому, чтобы иметь где спать.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...

Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.

Оборачивается Иван, видит — Змей

Горыныч огромный и страшный позади него стоит.

Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей Горыныч его спрашивает:

— А ты чего к колодцу-то пришел?

— Да как чего? Воды попить!

— Ну, и кто ж тебе мешал?! . .

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?

- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

- Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

- С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно