|
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу? — Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. — Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. — Hу ладно, — соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: — Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал. Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужчине и женщине выпало вместе ехать только вдвоем в купе поезда Москва-Владивосток.
Ночью мужчина с верхней полки говорит женщине:
— Не будете так добры подать мне одеяло со свободной нижней полки.
— У меня есть идея получше: давайте на время поездки притворимся, что мы муж и жена...
— О, классно!
— Тогда спускайся, и сами возьми свое сраное одеяло!
Мужчина немного помолчал, а потом просто пернул.
Фантомный конец лета — это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".